SaltwaterC - 100% scorpio

Now that Vancouver has won the chance to host the 2010 Winter Olympics, these are some questions people from all over the world are asking. Believe it or not these questions about Canada were posted on an International Tourism Website. Obviously the answers are a joke; but the questions were really asked!Q:I have never seen it warm on Canadian TV, so how do the plants grow?(England )
A. We import all plants fully grown and then just sit around and watch them die.

Q:Will I be able to see Polar Bears in the street? ( USA )
A: Depends on how much you’ve been drinking.

Q:I want to walk from Vancouver to Toronto - can I follow the Railroad tracks? ( Sweden )
A: Sure, it’s only Four thousand miles, take lots of water.

Q:Is it safe to run around in the bushes in Canada ? ( Sweden )
A: So it’s true what they say about Swedes.

Q: Are there any ATM’s (cash machines) in Canada ? Can you send me a list of them in Toronto , Vancouver , Edmonton and Halifax ? ( England )
A: What, did your last slave die?

Q:Can you give me some information about hippo racing in Canada ? ( USA )
A: A-fri-ca is the big triangle shaped continent south of Europe Ca-na-da is that big country to your North…oh forget it. Sure, the hippo racing is every Tuesday night in Calgary . Come naked.

Q:Which direction is North in Canada ? ( USA )
A: Face south and then turn 180 degrees Contact us when you get here and we’ll send the rest of the directions.

Q: Can I bring cutlery into Canada ? ( England )
A: Why? Just use your fingers like we do .

Q: Can you send me the Vienna Boys’ Choir schedule? ( USA )
A: Aus-t ri-a is that quaint little country bordering Ger-man-y, which is…oh forget it. Sure, the Vienna Boys Choir plays every Tuesday night in Vancouverand in Calgary , straight after the hippo races. Come naked.

Q: Do you have perfume in Canada ? ( Germany )
A: No, WE don’t stink.

Q: I have developed a new product that is the fountain of youth. Where can I sell it in Canada ?( USA )
A: Anywhere significant numbers of Americans gather.

Q: Can you tell me the regions in British Columbia where the female population is smaller than the male population? ( Italy )
A: Yes, gay nightclubs.

Q: Do you celebrate Thanksgiving in Canada ? ( USA )
A: Only at Thanksgiving.

Q: Are there supermarkets in Toronto and is milk available all year round?( Germany )
A: No, we are a peaceful civilization of Vegan hunter/gatherers. Milk is illegal.

Q: I have a question about a famous animal in Canada , but I forget its name. It’s a kind of big horse with horns. ( USA )
A: It’s called a Moose. They are tall and very violent, eating the brains of anyone walking close to them. You can scare them off by spraying yourself with human urine before you go out walking.

Q: Will I be able to speak English most places I go? ( USA )
A: Yes, but you will have to learn it first.

3 … 2 … 1 … si =)))))

Mereu am avut impresia ca pariurile sportive pe langa un dram de noroc, har si eventual niste stiinta (pentru cei ce au IQ supraunitar) sunt o chestie menita sa iti extraga sume serioase din buzunar. Inainte sa imi sara lumea in cap, alocati-mi suficient timp pentru a explica ce vreau sa zic: indiferent ca e roman, american sau chinez, exista cateodata in om acel dram de prostie de a paria pe echipa favorita, chiar daca exista sanse mai multe sa se tina apa-n ciur (sau sa ploua in sus) decat sanse ca echipa respectiva sa castige. Doar un gand.

Zilele trecute un ‘oarecare’ concurs/joc mi-a schimbat putin acest concept despre pariurile sportive. Echipa eMAG a venit in scena cu o noua lumina asupra acestui aspect si anume Euro 2008 - Euro Pariuri. In caz ca aveti intrebari, da e vorba de eMAGul acela ce vinde PiSiuri si alte chestii electronice, electrocasnice, etc. Nu va inseala retina.

Schema suna cam asa: iti faci cont pe site (asta daca nu ai deja), accesezi adresa jocului, http://www.emag.ro/euro2008/, dupa care incepi sa pariezi. Pornesti din start de la o suma de 1000 puncte, iar acele puncte pot fi pariate pe meciurile existente. Daca ti-ai ars tot creditul, sa zicem ca inca mai ai sanse sa ramai in joc. Cumparand produse eMAGice, acumulezi noi puncte.

Ei bine, pana acum v-am zis ce este de facut si de unde poate incepe boala pariurilor, dar inca nu am zis care sunt castigurile. Fericitii ce aduna cele mai multe puncte vor fi noii proprietari ai (in functie de clasarea pe podium):

1. 1xASUS Lamborghini VX2
2. 1xPlasma TV Samsung 50″
3. 50xCanon PowerShot A460

Acu daca v-am trezit interesele, spor la pariat. Apropo, pentru clasamentul final sunt valide doar punctele castigate de pe urma pariurilor, deci nu merge smenul cu imi iau un o plasma, ma umplu de puncte, si imi vine ‘cadou’ un notebook. Aruncati va rog un ochi si peste Regulamentul Concursului pentru a nu exista loc de intors.

Din pacate nu stiu pentru cat timp este lipsa. Daca ar fi dupa subsemnatul, nu s-ar mai intoarce deloc. Da, stiu, toti analfabetii si agramatii ce formeaza majoritatea mi-ar da in cap pentru afirmatia de mai sus.

De vreo cateva minute mi-a zis Ovidiu: dude intra pe Hi5 … na hai sa vad despre ce puii mei este vorba … poc:

http://ztomy.com/?pid=2POT3NN41&dn=hi5.com

Asta aparea in loc de pagina uzuala. Desi e groasa pentru ca site-ul de mai sus e o porcarie de aia facuta cu scop publicitar pe care gasesti doar linkuri inutile cu scopul de a aduce niste monezi in buzunarele detinatorilor, atunci cand vine vorba de hai cinci si faze precum cea din figura alaturata eu le urez: la mai mare.

Later Edit: cine isi bate joc de ei, isi bate joc bine … acu redirectul este catre 127.0.0.1 =))

Dupa chestia pe care o ziceam aici, sa zicem ca a aparut si versiunea 3. Enjoy …

» Powered by XHTML Video Embed

Am schimbat numele subdomeniului pentru Saltwater’s Video Downloader din http://video.saltwaterc.net/ in http://video-downloader.saltwaterc.net/ - cu mentiunea ca ratiunile pentru aceasta modificare sunt pur de optimizare. Din pacare nu mai pot pune pe moment un redirect de la Video la Video Downloader. Un nene de la compania de hosting a avut un moment in care a fost but complet si nu pot sa definesc acel subdomeniu + alte probleme care nu le aveam cand mi-am cumparat pachetul de hosting. Pana atunci, sper ca toata lumea sa vada acest mesaj pentru a corecta adresa downloaderului.

Edit: era problema de DNS. Acum in majoritatea cazurilor ar trebui sa fie OK.

Happy download.

In cadrul unui experiment sociologic, unei grupe de 50 de oameni in care erau in mod egal femei si barbati i s-a dat un text si insarcinarea sa aseze in cadrul acelui text o virgula. Textul era: “Daca barbatul ar sti realmente valoarea pe care o are femeia ar merge in patru labe.” Toti barbatii au asezat virgula dupa cuvantul “are”. Toate femeile au asezat virgula dupa cuvantul “femeia”.

Ce puii mei sa mai zici …

Chestie venita astazi … din nou Adriana la balon (cred ca o sa ii fac una bucata categorie in acest stil). Sfatul meu este sa opriti muzicile, sa nu dati prea tare ca vecinu’ n-are nevoie sa stie, si sa le savurati. Cel mai probabil unele femei se vor oftica (dar asta e, le trece). Nu cred in teoria ascunsului dupa deget, deci eventualele cazuri de ofensa vor fi ignorate. Mai stiu eu cateva intentii de a expune pareri inteligente - chestii venite de la muieri care sustineau sus si tare ca ele sunt mai evoluate ca barbatii si n-au nevoie de sex. O fi. Probabil au fost concepute in eprubeta …

» Powered by XHTML Video Embed

» Powered by XHTML Video Embed

Draga noastra Adriana ne mai aduce la cunostinta una dintre fazele acelea memorabile … Kudos …

Cum sa vorbesti despre femei si sa fii “politically correct” -Nu este “usuratica”, ci este “accesibila orizontal” -Nu este o “blonda proasta”, ci “o persoana cu parul deschis care s-a abatut de la calea informatiei” -Nu este “fosta”, ci este o “persoana de a carei companie m-am bucurat” -Nu te “sacaie”, ci devine “repetitiva verbal” -Nu este o “prostituata de pe centura”, ci este un “furnizor cu preturi mici” -Nu “gateste prost”, ci este “compatibila cu cuptorul cu microunde” -Nu este “narcisita”, ci este “excesiv de preocupata de calitatile sale” -Nu “s-a ingrasat”, ci “a depasit pragul metabolic” -Nu “flirteaza” sau “amageste”, ci “se angajeaza in simulare artificiala”.

Asta e tot opera lui frate-meo care mi-a scapat inca o bomboana pe mail … hai ca postez acu pana nu ma umfla iar portia de ras si nu mai vad de lacrimi …

O versiune mai “frumoasa” a Luceafarului

A fost o data ca-n povesti, a fost ca niciodata,
Din rude mari imparatesti, o balega de fata.
Batoasa-n trup ca o casma, si galbena la piele
Ca o bucata de pingea tinuta-ntre masele.
Si-avea un nas de sapte coti, de atingea pamantul
Si-o caramida in chiloti sa n-o doboare vantul
Luceafaru-o privea-n extaz, si vanat la culoare,
Ca un furtun de aragaz decolorat la soare
-”Luceafar mic, coboara-n jos si vino de ma fura,
Si strans la pieptul meu pitic sa te sarut pe gura.”
Venind din cerul lui inalt mai iute decat vantul
Dadu cu curu de asfalt de gauri pamantul.
Ca un parasutist drogat de intra in deruta
Si afla dupa ce-a picat ca n-are parasuta.
-”Iubirea mea cu ochii de lut mai proasta ca tampirea,
Eu pentru tine am cazut de-mi blestem fericirea
Iar de nu vreai sa vii cu mine printre astrii,
Ma cac si dintii tai zbanghii si-n ochii tai albastrii”
-”Luceafara mic vedetea-si chior si putrezit la soare,
Nu merg ca esti nemuritor iar eu sunt muritoare”
Luceafarul plangea amar de-si innodase nasu’
Si cu-n tupeu de ordinar se duse-ntins la tasu:
-”de-mi iei al nemuririi har ce sufletu-mi apasa
Iti dau un “Kil” de mulfatlar si-o sticla de spirtoasa.
Iara de nu, curat ma jur sa ma rapun de boala,
Ca nu-ti voi da sa-nebunesc nici apa minerala”
-”Copile stiu ca esti bolnav si-ai mancarimi sub piele,
Dar fata asta de zugrav se arde pe lovele”
Luceafarul urca incet spre turnul singuratic,
Cand o zari culcata-n pat cu-n plutonier astmatic
Ea il zari pe-un ochii de geam si-i spuse cu suspine:
-”Gingasul meu hipopotam coboara pan’ la mine.”
El o privi semet si dur ca un fachir pe ace
-”mai du-te fa la mata-n cur si lasa-ma in pace ! “

Zilele trecute arch a insistat sa downloadez o arhiva pe post de rasplata. L-am ajutat cu vreo cateva rahaturi de retelistica, iar omul, simtit, a avut necesitatea de a se exonera de aceasta datorie morala. Deci mi-a trimis un set de poze:

Contrar aparentelor … nu am fetisuri cu “nerdy, geeky women”. In fine … nu cred ca se supara nimeni pentru setul de mai sus.

PS: replica de coma a fost - vezi ca ti-am pus cu FreeBSD, asa cum iti place tie … la care a venit replica mea: Huh?! Really? N-am observat … mi-a fost distrasa atentia …