Din minunile mass-ului pe Y! Messenger …
Am strans o colectie prin arhiva in perioada in care foloseam Yahoo! Messenger pentru Windows. O sa fac o colectie din cele mai tari care va aparea aici …
Un moment de tacere pentru milioanele de victime ale prostiei: “ce fain canta Santana; pacat ca se baga chitaristu’ ala si strica melodia”.
Un barbat se intoarce de la serviciu, se tranteste in fotoliul sau favorit din sufragerie, porneste televizorul si ii spune sotiei: - Repede, adu-mi o bere inainte sa-nceapa! Nevasta-sa se uita putin mirata la el, dar ii aduce o bere. Tipul goleste rapid sticla si spune: - Repede, adu-mi inca o bere ca sta sa-nceapa! Nervoasa, nevasta-sa ii aduce totusi o bere, bombanind. Termina si berea asta si-i spune: - Imi aduci inca o bere? E gata-gata sa-nceapa… Nevasta-sa izbucneste: - Nesimtitule! Vii acasa, te trantesti in fotoliu fara sa dai macar buna ziua si astepti sa te servesc, de parca as fi sclava ta! N-ajunge ca eu sunt aia care merge la slujba, are grija de copii, care gateste, calca si spala cat e ziua de lunga? Barbatul: - O, futu-i! A inceput…..
Un pitic o intreaba pe nevasta-sa, pitica si ea: “Facem un 34,5 asta seara?” …
Examen in anul I de facultate Profesorul sta cu fata la geam - studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, toti se prefac ca scriu de zor… Examen in anul II de facultate Profesorul sta cu fata la geam - studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, acestia copiaza in continuare. Cand profesorul bate cu pixul in masa, studentii se prefac ca scriu de zor. Examen in ultimul an de facultate Profesorul sta cu fata la geam - studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, acestia continua cu copiatul. Cand un student din ultimele randuri bate cu pixul in masa, profesorul se intoarce cu fata la geam!!!
In a recent survey into blow jobs and why men like them so much, 6% liked the feeling 12% liked the excitement and 82% liked the fucking silence
Un politist opreste un sofer, ii verifica actele acestuia si vede ca nu are pentru ce sa il amendeze … se gandeste sa ii puna o intrebare: “vezi doua lumini venind din fata … ce reprezinta” … soferul: “o masina … bineinteles” … politistul: “dar de care? bmw,ferrari,mercedes … nu stii? … amenda!”, urmeaza alta intrebare: “vezi o lumina venind din fata … ce e?” soferul: “o motocicleta” … politistul: “bine bine … dar de care? suzuka, kawasaki, ducatti … nu stii? Amenda! …”. Soferul accepta sa plateasca amenda dar il roaga pe politist sa ii raspunda la o intrebare: “Vezi pe marginea drumului o femeie aproape dezbracata, buna, fardata, vopsita … face cu mana la masini … ce e?” Politistul razand: “pai o curva … ce sa fie…” Soferul … “Bine, bine … o curva … dar mai exact care … fiica-ta, maica-ta, nevasta-ta?” …
Scufita Rosie in padure. Vine lupul : - Ha, te-am prins Scufito, acum te violez ! - Stai, ma lupule, hai s-o facem si noi romantic, hai in poiana cu lalele. Se duc ei in poiana cu lalele, se urca Scufita pe lup, il nenoroceste pe lup, face asta stop cardiac, culege Scufita toate lalelele, pleaca mai departe. Se intalneste cu ursul : - Te-am prins Scufito, ti-o trag acum. - Putin romantism ursule, hai in poiana cu violete. Se urca si pe urs, face si asta stop, culege toate violetele, pleaca. Se intalneste cu leul : - Eu leul regele animalelor, te-am prins, te … - Stai ma leule, hai sa facem putina atmosfera, hai in poiana cu margarete. Si cu leul se intampla acelasi lucru ca predecesorilor sai, culege Scufita toate margaretele, pleaca mai departe. MORALA: Nu lasati curvele in padure ca distrug flora si fauna!
Anunt la radio:La urmatorul semnal va fi apa calda.Se aude semnalul apoi cateva picaturi de apa…si apoi vocea crainicului:”A fost apa calda”.
Glume de pe vremea lui Ceausescu:Inscriptie pe usa blocurilor,pe timpul iernii:”va rugam nu lasati usa blocului deschisa.Racesc trecatorii…”.
Ce a facut femeia, in cadrul evolutiei, cand barbatul s-a ridicat in doua picioare? S-a pus in genunchi!
Era un tanar care,cand era mic,vroia sa devina un “mare” scriitor.Intrebat exact ce intelege el prin a fi un “mare” scriitor el a raspuns:”Vreau sa scriu chestii pe care sa le citeasca toata lumea,chestii la care lumea sa reactioneze emotional,lucruri care sa-i faca sa strige,sa planga,sa urle,sa se zbata de durere,disperare si mainie!”.Intre timp tanarul a crescut iar visul sau s-a implinit: lucreaza la Microsoft si creeaza mesaje de eroare.
Ca sa verifice pe nevasta-sa cat de mult tine la el, intr-o buna zi Vasile se preface ca a murit. Nevasta-sa : - Cu ce sa-l imbrac?! Sa-i pun pantofii astia noi? … lasa ca-s buni si tenisii ! - Sa-i pun constumul asta bun?!… lasa ca-i bun si treningul… Il pune in sicriu si incepe sa jeleasca : - Unde te duci tu Vasileeeeee??!!! Unde te duci Vasileeeee??!!! Din sicriu, Vasile: -La stadion, futu-ti gura ma-ti, ca asa m-ai imbracat!!!!
Un iluzionist lucra pe un vapor. In fiecare saptamana, dadea o reprezentatie De fiecare data, spectatorii erau altii, asa ca isi permitea sa face mereu aceleasi scamatorii. Singura problema era papagalul capitanului, care incetul cu incetul a inceput sa priceapa care sunt trucurile. - Aaaa, uitati, nu e aceeasi palarie! - Aaaa, uitati, florile sunt ascunse sub masa! - Aaaa, uitati, are ascunse niste carti in maneca! … si asa mai departe.Iluzionistul se enerva de fiecare data, dar n-avea ce face. La un moment dat vaporul se scufunda, supravietuind doar iluzionistul si papagalul.Timp de cateva zile, plutind fiecare pe o scandura, s-au privit plini de dusmanie, fara sa scoata vreun cuvant..Pana la urma papagalul zice: OK,ma dau batut…unde e vaporul???
Un betiv mergea pe strada. La un momendat se oprste in fata unei pancarde publicitare. Se uita… se uita… si la un moment dat zice: -La viata mea, beti crita am vazut, beti morti am vazut, dar beti pepsi! Niciodata.
Sotul ajunge in zori acasa. Nevasta il intreaba, cu ton de cearta: - Unde ai fost toata noaptea? - Inchipuie-ti draga, chiar cand sa plec acasa, secretara cea noua mi-a adus o cafea si mi-a zambit provocator. Cand a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza si nu m-am putut abtine sa o sarut pe gat, la care ea a devenit salbatica si ne-am pierdut amandoi capul. In final, am ajuns la ea acasa si am facut dragoste nebuna toata noaptea. - Minti! Pun pariu ca iar ai incercat sa-ti instalezi rahatul ala de Windows pe calculator!!
Mare grija la METRO! Escrocheria functioneaza in urmatorul fel: 2 pustoaice bune de 18 ani se apropie de masina in timp ce bagi cumparaturile in portbagaj incep sa stearga parbrizul de la masina cu o carpa in timp ce sanii le atarna afara din tricouri. E imposibil sa nu te uiti. Cand le multumesti si le dai niste bani, ele te roaga ca in loc de asta sa le duci la un alt magazin Metro. Accepti si ele suie in spate. Pe drum incep sa faca sex una cu alta. Dupa un timp una dintre ele trece in fata si incepe sa iti faca sex oral. In acest timp cealalta iti fura portofelul! Va sfatuiesc sa fiti foarte atenti deoarece mie mi s-a intamplat lunea trecuta,miercuri, de doua ori joi, vineri si din nou ieri, acum ma duc din nou …
Bea Suc de portocale ! pentru ca sucul de portocale inseamna sanatate Sanatate inseamna Sport! Sport inseamna viata ! Viata inseamna lovele! lovele inseamna Femei! Femei inseamna futai! futai inseamna S.I.D.A ! S.I.D.A inseamna Moarte ! Nu mai bea SUC DE PORTOCALE ! Vrei sa mori? fac cinste cu O BERE!
Intr-o celula sunt inchisi un balbait si un lepros. La un moment dat leprosului ii pica un deget. Il ia si il arunca pe geam. Dupa inca ceva vreme ii pica un picior. Il ia si pe acesta si il arunca pe geam. Dupa vreo doua zile ii mai pica o mana….o ia si o arunca pe geam. la care balbaitul care pana atunci il privise cu atentie: “bababababag de ssseeamamama ca ttttu vrei sa eeevadezi”.
Dumnezeu statea pe varful Carpatilor cu fata catre Ardeal.Ciopleste primul om…il priveste multumit si il arunca in fata.Mai ciopleste unul…il priveste multumit…si il arunca in fata.Cioleste unul…il priveste dezamagit…se uita in stanga…se uita in dreapta…apoi il arunca peste umar in Oltenia.
O femeie, inginer de sistem, instala un calculator intr-o retea pentru un coleg de lucru. Cind a venit rindul setarii parolelor ea l-a intrebat ce cuvint vrea sa folosesca pentru logare. Vrind sa o intimideze, tipul i-a spus “penis”. Fara sa clipeasca, aceasta i-a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare dupa care era sa se prabuseasca de ris in fata monitorului. Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului: PASSWORD REJECTED….NOT LONG ENOUGH.
Accident grav de circulatie. Soferii: unul ranit grav, unul ranit usor. La sosirea ambulantei, medicul il vede pe soferul ranit usor ca il futea in cur pe soferul ranit grav. La care intreaba: - Ce faci dom’le, esti nebun? - NU…doar ii acord primul ajutor! - Pai primul ajutor se acorda prin “gura la gura”… - Asa am inceput si noi, dar ne-am infierbantat!
Thanks to Scandalutza … principala sursa de inspiratie :D!
If you found this page useful, consider linking to it.
Simply copy and paste the code below into your web site (Ctrl+C to copy)
It will look like this: Din minunile mass-ului pe Y! Messenger …
